--- Здравствуйте , это баня ?
--- Нет , это его брат - Болодя
;-)

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.




Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блин, хвастаюсь!!!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы ######..

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели - Не думаем откуда ты стрелы достовать Будешь.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...


-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...


Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...


Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Мужик после оргазма:
- Эх... Хорошо то как Машенька!
- Я не Машенька, я Мишенька.
- Всё равно хорошо.

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!


Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50.

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: — Мужик, с тебя штука баксов. — Да без проблем, Достается из рюкзачка пачка — Не, подожди, а краску же подобрать надо. — ! Достается из рюкзачка такая же пачка И...Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: — Мужик, с тебя штука баксов. — Да без проблем, Достается из рюкзачка пачка — Не, подожди, а краску же подобрать надо. — ! Достается из рюкзачка такая же пачка И в завершение, дабы не потерять лица: — Ну, типа, за моральный ущерб. — ! Достается из рюкзачка третья пачка Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: — Кем же ты работаешь. (с бабками и на велосипеде …) — Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги. — Нет, ребята, с каждого по три.

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
-, слушай! Я еще не упал!

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...


Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

Аффтарр, жжош

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер

Извините, что нагрузил ветку, но... читаять все это стоит



Любовное письмо
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький.

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!


Наташа, я люблю вас!


Пьер Безухов
21.X.1807



Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй,дорогая доченька!Если ты получишь это письмо,значит,оно до тебя дошло.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе ещe раз.Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой неделе дождь шел всего два раза:в начале недели, 3 дня,и ближе к концу,в течение 4 дней.Кстати,насчет пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек.Твой папа нашeл новую работу.Под ним 500человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,и ждет малыша Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это девочка,то она хочет еe назвать,как меня.Немного странное решение,назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей,и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь,то ничего ей не говори.Твоя мама. P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт"

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.






Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.





В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?






Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Одна из моих любимых исторьиц

Вечер рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:


Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-гы-гы, Гы-гы-гы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-гы-гы, Гы-гы-гы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-гы-гы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Моя самая любимая

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый (компьютерщик) и сталкивается с выходящим из лифта Вторым (автомобилистом).

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три
окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...
Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио
имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи
адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Конец!

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину "матом", чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.




НА ЭТОМ ВСЕ!!!

Всем привет, добавляю немного автоюмора. Собраны реальные фразы, которые клиенты пишут в заказ - нарядах в автосервисах.

- На умывальники не подается стеклоочиститель.

- Ушел тосол - и не вернулся

- Не работает стеклоопускатель левой правой двери.

- Храпит движок.

- Определить местонахождение топливного фильтра.

- Отсутствует связь двигателя с колесами.

- Газовый педаль бьется под ногами.

- Реанимация замков дверей.

- Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

- При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

- Или в бензобаке 55 литров или всплыл бензонасос.

- Чем выше скорость тем вонючее дым из под торпеды.

- У меня между ног что то звенит.

- Горит лампа неисправности масла.

- Перемещение деталей передней подвески.

- Постоянно горит индикация перегрева топлива.

- Наблюдается биение самовара о кузов.

- Переодически горит индикация подтянуть хомуты.

- Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

- Синдром подыхания рулевого механизма.

- Дергается на дороге (а так нет)

- Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

- Задняя дверь не закрывается и не открывается.

- Запах бензина из карбюратора.

- Заикается магнитола.

- Не работает обдув зеркал.

- Горит предупреждение “Переобуть шины”

- Тех-уход №1

- Замена сигнальной дудки

- Отрегулировать утреннее зажигание.

- Подтянуть тросик тахометра

- Не работает скоростемер.

- Заднее сидение отклеилось.

- Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

- Сцепление ( выездной подшипник )

- Дымит глушитель.

- Обмен масла.

- В салоне не горит бычий глаз.

- Прыгает стрелка карбюратора.

- Холостой ход - устранить.

- Смените водило.

- Заморозительная вода течет.

- Машина ковыляет.

- Щетки не работают в положении прикосновения.

- Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не хочу.

- Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

- Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

- Брызговик стеклоочистителя.

- Кипит охлаждайка - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

- Замерзает стрелка спидометра.

- Ориентация рулевого колеса.

- Антенна при езде сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радио.

- На панели горит неопознанный сигнализатор.

- Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

- Задняя писалка писает в салон.

- Установка оригинальных биризгателей (брызговиков).

- Замена комплекта резинов.

Взято отсюда.

Уважаемые модераторы! Если написал не в правильный раздел - просьба перенести в нужный.

Это взято отсюда. Первоисточник.

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам подойдёт моя тёща со своей собакой. Редкая тварь! Сил моих больше нет на неё смотреть. Адское создание! Я вас очень прошу - дайте ей под видом лекарств, или ещё каким-нибудь иным способом, яду.Что б сдохла наконец! Пакость этакая!
Ветеринар:
- А как же собака? Она сама домой дорогу найдёт?

Ну, не то что бы анекдот... Но нечто анекдотичное - это точно! Быть может не всем понятны будут комментарии, но и без них всё достаточно понятно.Итак: 14 изобретений, которыми Вы вряд-ли воспользуетесь -
http://blog.modernmechanix.com/2008/03/19/...ody-should-own/

Возможно, кому-то показалось всё это всего лишь шутками. И предпологается что на самом деле подобное не производят и не покупают...
Как бы не так! К примеру - некое приспособление, используя которое вы избежите риска поджечь кровать, куря в ней. Есть ещё масса преимуществ у этого приспособления, как, к примеру, курение на ветру или при езде на велосипеде. Именно так и сказанно в аннотации:

http://www.smokeshack.com/bedsidesmoker.aspx


Сигарета вставляется в крышку. Крышка завинчивается и сигарета оказывается в бутылке. А на наружной стороне крышки есть загубник... И всего-то $17! Зато как приятно будет прокатиться на велосипеде с... сигаретой (?) в зубах!

Кобура для трубки вполне себе существующая весчь...

Ничто так не скрашивает славный табак как хорошее настроение.

Дабы несколько помочь в его создании у Вас, позволю себе, несколько отойдя от темы и не желая плодить иные, обратить Ваше внимание на некоторые курьёзные (иной раз можно будет сказать более...) законы, кои и по сей день имеют силу в Америке.

Прежде всего хочу пояснить их происхождение: обычно они утверждались довольно давно и людьми довольно недалёкими - в большинстве местных мерий и округов оплата их трудов и по сей день не очень высока. С другой стороны - люди искренне, в меру своего менталитета, старались обезопасить подопечных им. Ну и, очевидно, были некоторые прецеденты с печальными последствиями. К сожалению, именно о них почти ничего и не известно. А жаль...

В тоже время отменить уже принятый, не важно на каком уровне (!), закон очень сложно. Накладно и хлопотно. Нужна помощь дорогих юристов и решение принимается на федеральном уровне. Так и остались... А кому они мешают?
В конце я приведу ссылку на некий список большинства из подобных, хотя он далеко не полон. К примеру, в него не включён "мой любимый":
В городе Сакраменто, это столица Калифорнии. И сегодня дыра-дырой, а уж в те времена...Итак, в Сакраменто запрещенно взрывать ядерное устройство ближе 1500 футов от городской черты.Штраф - $300. Закон принят в 1951-м году. Вероятно, те кто его принимал, имели некоторое представление о том что это что-то скверное. Ну, что бы там ни было, 1500 фунтов за глаза хватит! А $300 по тем временам большие были деньги и... а вдруг кто из своих сорванцев? Мало-ли...Не расплатиться потом!

В Луизиане сомнений о способностях женщин не было издавна и потому там и ныне есть закон запрещающий женщине водить автомобиль если перед ним не идёт её(!) супруг с красным флажком в руке.

Ну, тут всё очевидно, как и возможное происшествие, вызвавшее необходимость в этом законе. Кстати, подобный закон был и в Ангии, но по сей день сохранился только в Луизиане.Там же запрещенно гулять после захода солнца с крокодилом длинее трёх фунтов на руках.
В Неваде нельзя ездить на верблюде по скоростному шоссе.Надо сказать что скоростные шоссе (фривеи) там появились относительно недавно - в начале 60-х, что наводит на размышления...
Всё же, можно себе вообразить некие неприятности, послужившие причиной... Но, вот закону принятому в штате Wisconsin в городе Minnesota, никакое объяснения я найти не смог:
"Запрещенно входить в этот город с курицей на голове."
Вообще отношение американцев к курицам, кое-где, весьма необычное. К примеру - в неком городке (не помню точно его название) в штате Орегон, запрещенно гулять после захода солнца с несушкой в шляпной коробке. Так и представляешь себе жителей этого городка, с нетерпением ожидавших захода солнца, дабы заняться запретным .
Ну и более интересный перечень (к сожалению он на английском) -
http://www.angelfire.com/falcon/flamingchi...ntlesslaws.html

Приезжает Никита Сергеевич Хрущёв в Америку. Приходит в дом Правительства. Там его встречает Джон Кенеди и показывает большую клавиатуру с кнопками. На каждой кнопке надпись той или иной страны, на которую будет сброшена Атомная бомба. Хрущёв тут же улетел из страны, приехал в Москву, и пригласил Джона Кенеди к себе.
Прилетает Джон Кенеди. Смотрит - а Хрущёв давит на кнопочку, она одна единственная, и он давит на неё так... Кенеди говорит:" а что у Вас только один кнопка? А у нас, в Америке...



- Где?! В Америке? Нету больше вашей Америки!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!